元旦小品剧本校园搞笑幽默_元旦小品剧本校园搞笑幽默4人

       好的，现在我来为大家谈一谈元旦小品剧本校园搞笑幽默的问题，希望我的回答能够解答大家的疑惑。关于元旦小品剧本校园搞笑幽默的话题，我们开始说说吧。

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初中生元旦小品剧本

       第一幕

       [男生寝室。小白在发短信，大黑在上网，大头在睡觉，小天在看书。]

       小白（抓起书包，冲出门去）：兄弟们，小弟佳人有约，拜拜！

       [大黑很陶醉地对着电脑唱：“老婆老婆我爱你！……”

       大头边打呼噜边呓语：“翠花，我爱你！”

       小天支起手肘，托腮长叹。]

       小天：唉！小白少女杀手，每天与美女牵手；大黑网络高手，泡MM 最是拿手；大头闭关自守，老婆在家乡相守。小天我啥也没有，只能左手牵着右手！

       [《一辈子的孤单》响起，小天扯着嗓子扮女声，大黑背对着观众扭肩摆臀。最后是大头的一声呼噜伴奏。]

       大黑（转过头，对小天说）：兄弟，不在大学里恋爱，就在大学里变态。为了你家传宗接代的伟大事业，为了各位室友的安全，赶快找个女生恋爱。

       小天：找女朋友又不是找花生油，哪有那么简单。

       大黑：不怕找不到，就怕不去找。来来来，让大哥我介绍一下经验。你知道大学里哪三种女生最好追？

       小天：丑女，泼妇，荡妇！

       大黑：NO，NO，NO！第一种是“近水楼台先得月，向阳花木易逢春。”是说“肥水不流外人田”与班里的女同学日久生情，只要你坚持不懈，就能金石为开；第二种是“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”这是说刚告别高中枯燥生活对大学充满无限憧憬的大一女生。只要你表示好感，不依不挠，一定能攻城略地、达成目标。第三种是“当年不肯嫁东风，无端却被东风误。”是讲想留下美好回忆的大四女生，只要你略表意思，立马一拍即合。

       小天：我们班荒草离离，不见鲜花。我对着谁日久生情？找大一的是给别人养老婆，找大四的是“毕业后我们一起失恋”。

       大黑：哥们，俗话说“光棍三年半，母猪赛貂婵。”你再不采取行动，恐怕连母猪也找不到。

       [小米上台，坐下作敲键盘样。]

       小米：在线吗？

       大黑：不跟你说了啊，有美女找我聊天了。

       小天：就你，天一黑只看见两排牙，还能有美女找你？

       大黑：不信你过来看，这还有视频呢。

       [小天凑过去看。]

       小米：你相信缘份吗？

       大黑：这世上一个人与另一个相遇的可能性是千万分之一，成为朋友的可能性是两亿分之一，而成为终身伴侣的可能性是五十亿分之一。不知道我们的缘分会是其中哪一种。

       小天：真看不出，你还能说出这样的话。

       大黑（拿出一本书）：早告诉你要多读书，读好书。现在是知识经济时代。

       小天（捧着书念）：《世界经典情话大全》？

       小米：你这人还真有意思。

       大黑：可惜我爱的人“名花有主”，爱我的人“惨不忍睹”。

       小米：爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。原来我们同是天涯沦落人。

       大黑：那我们见见面吧。

       小米：好啊。

       大黑：兄弟，机会来了。

       小天：我？

       大黑：是啊，兄弟我多够意思，把这机会让给你。你一定要旗开得胜，别给兄弟丢脸。

       [这时大头又打了一声呼噜。]

       第二幕

       [咖啡厅里。小米坐在桌边等待。宁静忧伤的样子。《QQ 爱》响起，小米随音乐舞动，几个女服务员伴舞。]

       [音乐止。小白和小紫上，两个人有说有笑很恩爱的样子。]

       小紫：我渴了。

       小白：前面有家咖啡厅，去坐坐吧。

       小紫：待会儿还要赶回学校去，不进去了。去帮我买杯饮料出来吧。

       小白：好。

       小米：南航的校服？不会是这个男生吧。别人说网上多青蛙，看来我今天就遇上一个青蛙王子。 唉，我在这里呢！（伸手打招呼）

       小白（指着自己）：我？（走了过去）

       小米：你坐吧。

       小白：同学，你……

       小米：坐！

       [小白吓得赶紧坐下]

       小米（露出灿烂微笑）：你还跟我装蒜，明明跟我聊过视频的，怎么装做不认识了？别告诉我这也是你的幽默感。

       小白（恍然大悟状）：哦~~~~~你是……对不起，因为你比视频上好看多了，我都认不出来了。 （对观众悄声说）兄弟，对不住了，美女主动上门，拒绝的话会天打雷劈的。

       [小紫在外面等。这时，小天上。一男子经过小紫身边，趁小紫不注意偷走了她的手机。小天发现，立马大喊：“抓小偷！”小偷惊慌逃跑。小天追上去，小紫也反应过来追上去。两人一起将小偷抓获。]

       小天：我们把他带公安局去。

       小紫：好！

       [两人押着小偷下。]

       第三幕

       [小紫与小天上。]

       小紫：你可真勇敢。谢谢你了。

       小天：你也很勇敢啊。我很少见过哪个女生敢去追小偷的。

       小紫：我是见你去追了才敢的。

       [《情非得以》响起，小天对小紫一见钟情。]

       小紫：我还要等我男朋友。

       小天：我要去见我网友。

       [两人一转身，见到小白与小米肩并肩朝他们走过来。他们聊得火热，根本无视其他人的存在。就从小紫与小天身边走了过去。小紫忙去拦住他们。]

       小紫：你……

       小白（忙把小紫拉到一边）：同学，冲动是魔鬼。一失足成千古恨。大家都是成年人了，随着当今社会“和平与发展”的主流，我们应该吸取伊拉克战争的教训，杜绝911的噩梦，心平气和地解决问题。

       小紫（生气）：好！我听你解释！

       小白：事物是变化发展的，世界是与时俱进的，生物是优胜劣汰的。人是为了追求更美好的事物而不断进步的。查尔斯可以娶卡米拉，杨振宁可以娶翁帆……

       小紫：然后呢？

       小白：我当然有选择自己爱人的权利。就算你硬留住我的人也留不住我的心。

       小紫：无耻！

       [小米关注着小紫与小白的情况。而小天想和小米搭话。]

       小米：你是谁啊？

       小天：我是……

       [两人私语了一会儿。]

       [小白甩掉小紫后高兴地走过来。]

       小白：My darling !

       小米（笑）：刚才那女生是谁啊？

       小白：哦，是我一个普通同学。好久没见了叙叙旧。

       小米：噢，原来如此啊！（“啪”给了他一个耳光走了）

       小白还不明白怎么回事，小紫也走过来给了他一耳光。

       小天（拍拍小白的肩）：兄弟，感情不是拿来玩的，女生也不是拿来泡的。爱情有追求、享受更需要珍惜与承诺。（向小紫）同学，我能认识你吗？这世上两个人相遇的可能性是千万分之一啊！

       [大头上。]

       大头（拿着手机）：翠花，俺梦到你了。俺好想你啊！

校园元旦搞笑小品

       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。同。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music! (<魔法风>之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息 其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。 小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们!诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕

求适合学校元旦晚会表演的小品

       元旦双簧

       道具：椅子一把。

       （开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

       甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

       乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

       甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

       乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）

       甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

       乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

       甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？

       乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

       甲：你还会表演节目？

       乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

       甲：是吗，那你来表演什么？

       乙：我来给大家表演一个双簧。

       甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

       乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

       甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

       乙：我呸，什么乱七八糟的。

       甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

       乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

       甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

       乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

       甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

       乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

       甲：痒就挠挠呗！

       乙：错啦，你不能说话。

       甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

       乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

       甲：（拍掌开始）

       乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！

       地上的我——帅、帅、帅啊！

       你看她多美呀，你看我多帅呀！

       帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

       寒风吹，雪花飘，

       飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

       烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

       乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

       乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

       乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

       甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

       甲：再打下去，我就变成猪头了。

       乙：好好。再来一次行吧！

       乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

       甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

       乙：好好，来点正经的。

       甲：拍巴掌。

       乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝

       甲：（站起来说）你还有完没完呀！

       乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

       甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

       甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

       演员：朱英台 梁山百 马文才 院长 朱英台父母 群众演员若干

       一至三幕气氛轻松幽默，第四幕开始转向深沉煽情。

       第一幕 朱家

       朱父：（来回踱步）不行，不行这种学校怎么可以让女儿去读，我们家族好歹也是有头有脸的呀？

       朱母：我说可以就可以，女儿要去就让她去。

       朱父：呦呵，乱套了。这家里到底谁说了算？！！

       朱母：我！！

       朱父：太嚣张了（语气突然变软）5555一直是你说了算,怎么从来不给我一点权力.

       第二幕 学校

       旁白:朱家**欲上的高等学府正是享誉海内外的”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,这天朱**来到这学校.

       (朱英台登场,一身嘻哈装扮.)

       朱英台:看来我是来对地方了,这正是我梦寐以求的大学.

       梁山百登场”我没钱没地位,因为我爸他没职位,我一点也不惭愧,因为他不可能受贿”

       朱英台：哇~~(梁山百被吓了一跳)

       （定格）旁白：就是这短短的0.01秒的尖叫，一段缘分开始了。

       朱英台内心独白:哇,真是太有味道了.他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了.众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处.

       梁山百内心独白:干嘛死楞楞的看着我,想打劫?我可没钱呐。没见过帅哥吗?大家都是男人何必呢?不好,他要劫色?难道他就是最近频繁出现的采花大盗?哎呀呀,不敢往下想了.我们学校什么不出, 就出这号子人.

       朱英台:你好,我是新来的,叫朱英台.这位同学怎么称呼?

       梁山百:我叫梁山百.

       二人同时:不会吧,那么巧.

       朱英台:我是朱元璋的朱,朱---英台.

       梁山百:一百二百的百,梁山百.

       朱英台:我在A班,请多关照.

       梁山百:我们是同班同学,呵呵~

       朱英台:请问你知道综合楼在哪儿吗?

       梁山百:我也正在找呐.

       朱英台:一起去啊.

       梁山百:好,走.(两人下,找到教室坐下)

       (马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)

       马文才:小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵.朱家有女初长成,于是上门睹芳颜.谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念.为求此红颜,惟有大胆无畏追上前，一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵.

       (院长上,两人相遇)

       院长:这位同学.

       马文才:干嘛?

       院长:看你这身打扮还像是个学生吗?居然还在教学区抽烟,给我掐了.

       马文才:关你屁事,你又不是院长.

       院长:巧了,在下正是.

       马文才:啊?(变结巴了)院……院长，您抽烟！不……您喝茶。

       院长：哪来的茶？

       马文才：那您吃糖。

       院长：胡扯！

       马文才：对不起，对不起。请您原谅，我是新来的，没想到遇见院长大人，小的真是一叶障目，人眼看狗低呀！

       院长：什么！

       马文才：小的狗眼看人低。

       院长：快给我滚。

       马文才：是……是。

       （马文才找到教室进去）

       马文才：啊，英台！我可找到你了，你不知道自从上次见过你之后我是无时无刻不在思念你阿。噢，英台，给我一次机会吧。

       朱英台：变态！

       梁山百：怎么又出一个这样的人。

       朱英台：粱兄，换个位子。

       梁山百：我……我也怕同性恋的。

       朱英台：叫你换你就换。

       马文才：英台，给我一个不跟你坐的理由。

       朱英台：需要吗？

       马文才：很需要！

       朱英台：是你逼我的噢。

       你的脸太大，挡住了我的阳光。

       马文才、梁山百：啊

       第三幕 学校

       背景音乐加旁白：哈佛学院的生活多姿多彩，梁山百与朱英台志趣相投，渐渐成了形影不离的好朋友，他们有福同享，有难同当。

       旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百，梁山百跑。朱英台见到后拦住两人，拿出一叠钞票，手一挥。两人反过来去打马文才，马文才跑。

       另一场景：梁山百在扫地，朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫，马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜，一起去玩了。

       （音乐停。三人坐教室，院长正在上课）

       院长：今天我们继续讲解诗歌，我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首，你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……（半天）高山啊，好高！

       众人：（半天）完了？

       院长：完了。

       朱英台：这也叫诗？

       院长：怎么不是？

       马文才：嘿嘿，院长您实在是高深莫测呀，此诗惜字如金，以最短的字句描绘出山的最大特点，高！实在是高。

       院长：那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。

       梁山百想想：长江啊，好长！

       院长：（点头）不错不错，观察深刻。

       （朱英台不会，梁山百轻轻在耳边说了几句）

       朱英台：哦，院长。我的是大海啊，好大！

       院长：不错不错，有气魄！马文才，轮到你了。

       马文才：我……我……

       院长：我什么我，快点。

       马文才：诸位啊……

       院长：我们怎么了？

       马文才：好猪！

       院长：混帐！这都作的出来看来这课是没法上了。对了梁山百，叫你负责的那个将要代表学院参加比赛的话剧《梁祝》排练的怎么样了？

       梁山百：没——

       马文才：（抢过话）没问题了，院长。

       院长：那好，你们先演一遍给我看看。

       梁山百：这……

       院长：快，演一遍。

       （三人慢吞吞的站起来）

       院长：开始吧。

       梁山百：英台，我爱你，所以我希望……希望……

       （梁山百忘词，朱英台提醒）

       朱英台：你幸福。

       梁山百：你幸福。如果忘掉我能让你过得开心一点，我情愿离开你，可是……可是……可是……

       院长：好了好了，下一句。

       梁山百：下一句……下一句是什么？

       朱英台：（提醒）就算你能忘记我。

       梁山百：哦，就算你能忘记我，我也一定会忘了你的。

       朱英台：你好狠心啊，你怎么能就这样离开我，你是不是……是不是……外面有其他女人了。

       梁山百：错了，错了。

       院长：这都是什么和什么呀？

       马文才：祝英台，你快跟我回去拜堂，不然我杀了你全家，把你卖去当妓女。

       朱英台：马文才，你说什么？

       马文才：这不是台词嘛。

       朱英台：你敢再说一遍。

       马文才：要不我给你做牛做马，如果你不满意的话就把我给卖了？

       院长：停！你们几个瞎搞什么？就这也能上台？梁山百，你是负责人，罚你把台词抄五百遍，明天交给我。

       梁山百：院长！

       （马文才偷笑）

       朱英台：院长，要罚就罚我，台词是我说错的。

       院长：那好，两个人都罚抄五百遍。今天就抄完，不抄完不许回去。（马文才与院长下）

       （朱英台与梁山百一边抄，一边聊天）

       梁山百：真不好意思连累你了。

       朱英台：这有什么，大家兄弟嘛。梁兄，你怎么还没有女朋友？

       梁山百：哈哈，在这个学校怎么找。

       朱英台：呵呵~说的也对哦。那你喜欢什么类型的？

       梁山百：恩……没想过。就像你这样的。

       朱英台：阿？（吃惊）

       梁山百：我是说像你这样仗义的。

       朱英台：哈哈

       梁山百：不过看你的样子如果是女孩子的话也一定是个美女。我想我一定会喜欢你。

       朱英台：真的？

       梁山百：我什么时候骗过兄弟，不过不可能拉，我们都是男的，哈哈。

       朱英台：对，对，不可能的。

       第四幕 学校

       梁山百：今天马文才这小子约我来这里干什么？有什么事啊？

       马文才：哎！梁兄。

       梁山百：马兄什么事这么重要？

       马文才：梁兄，实不相瞒，有个秘密我一直以来很想告诉你，你可要受住了。

       梁山百：什么大不了的事，说吧？

       马文才：你有没有发现朱英台有点不正常。（语气往上）

       梁山百：（学马的语气）不正常？我还觉得你有点娘娘腔（语气往上）

       马文才：我说真的梁兄，英台她是女——的。

       梁山百：哈哈哈。笑话。她是女的？我还是人妖呢！

       马文才：不和你开玩笑，我说的是真的。她是朱氏集团懂事长的女儿。如假包换

       梁山百：（眨巴眨巴眼睛）你待会儿不会又跟我说你是某某部长的儿子吧。

       马文才：（一脸正经）：你说对了，我爸爸正是靠开小卖部起家的，然后一夜暴富。

       梁山百：还是暴发户的儿子。

       马文才：但英台确实是朱嘉诚的独女，绝不骗你，骗你我不是人。

       梁山百：你本来就不是。

       （朱英台上，一副女儿身打扮）

       朱英台：他没有骗你，我确实是女的，是朱嘉诚的女儿。

       梁山百：你们是合伙来玩我的吧。（晕倒，马文才扶助）

       朱英台：对不起，我也不想这样。

       梁山百：那你为什么到今天才告诉我？

       朱英台：因为今天我不得不告诉你了，明天恐怕我们就要说再见了。

       梁山百：怎么回事？你要去哪里？

       朱英台：（示意梁山百）让他走开，我想和你单独说。

       梁山百：哎呀，这里好亮啊。

       （马文才没反应）

       梁山百：今天这里的灯光是不是太亮了，麻烦灯光师关掉一盏。

       （马文才还是没反应）

       朱英台：（很干脆的拿出手机）喂！如花吗？这里有人等你相亲。

       马文才：（突然从茫然中醒悟）不……不会吧？那个如花

       朱英台：对，就是那个如花。她说她五分钟之内赶到。

       马文才：救……救，救，救命呀，我先走了（跑下）

       梁山百：说吧，灯灭了。

       朱英台：你还记得你说过的话吗？

       梁山百：什么？

       朱英台：你说如果我是女的，你会喜欢我。

       梁山百：是的，我记得。

       朱英台：那你喜欢我吗？

       梁山百：喜……欢。

       朱英台：谢谢，可是……

       梁山百：可是什么？

       朱英台：我，明天就要去美国了。

       梁山百：为什么会这样？

       朱英台：这次没办法了。父母意见一致，我们全家都要移民去那里。我也要去读音乐硕士。

       梁山百：怎会这样？难道这就是有缘无份吗？

       朱英台：是的。谁叫你是梁山伯，我叫祝英台呢？这是上辈子就注定的。

       梁山百：不，我不要梁祝，我不要这样的结局。我只要你能和我永远在一起。

       朱英台：山百，命运总喜欢捉弄人的

       元旦小品剧本:《买鞋》

       ________________________________________

       人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

       物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，

       甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

       230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

       （甲走到一观众前）

       甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

       观众：200

       甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

       观众：不卖

       甲：闲少?

       观众：不是闲少，卖了我穿啥？

       甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

       观众：我不信。

       甲：不信?不信咱俩打个赌。

       观众：怎么赌？

       甲：我赢了你给我230。

       观众：那你要是输了呢？

       甲:输了把钱还给你。

       观众：哼！

       甲：你这鞋啥牌子的？

       观众：双轨。

       甲：犯错误啦？

       观众：没有。

       甲：没有，咋双规呢?

       观众：轨，轨道，两只脚嘛。

       甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

       乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

       甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

       乙:上面咋写的？

       甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

       甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

       乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

       甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

       乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

       甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

       甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

       售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

       甲：包试穿吗？

       售货员：怎么试穿法？

       甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

       售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

       甲：有双轨牌的吗？

       售货员：有，您穿多大号的？

       甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

       售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

       甲：你们老板疯了？

       售货员：没有哇，我就是老板。

       甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

       售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

       甲：吓我一跳。

       售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

       甲：俩筒，分左右撇？

       售货员：不分，您随便扔。

       甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

       售货员：你瞅瞅这地方。

       甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

       售货员：这双鞋就是40号的。

       甲：多少钱？

       售货员：200

       甲：春运都不涨价啦，便宜点。

       售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

       甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

       售货员：行！

       甲掏出100块钱递过去

       售货员：这鞋200，呵，200。

       甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

       售货员：噢，行吧。

       甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

       售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

       甲：那先这样。

       甲从鞋店出来，乙迎上

       乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

       甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

       ┈

       售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

       甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

       乙推门走进鞋店

       售货员：来了，您买鞋？

       乙：对，看看鞋。

       售货员：是您穿还是给人捎啊？

       乙：咳！别提啦，一提我就上火。

       售货员:怎么呢?

       乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

       售货员：真的？

       乙：那可不真的。

       售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

       乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

       售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

       乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

       售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

       乙：太巧了，这一只多少钱？

       售货员：100

       乙：别逗了，一只鞋100，不要。

       售货员：一双200，一只可不就100嘛。

       乙:100块钱买一双也够啦。

       售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

       乙：10块，多一分也不买。

       售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

       乙手拿鞋走出鞋店

       售货员：您慢走，下次再来。

       甲气喘吁吁跑进鞋店

       售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

       甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

       售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

       甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

       售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

       甲手拿100块钱走出鞋店

       售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

       装扮成残疾人的乙上

       乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

       售货员：哎！慢点、慢点。

       乙：你这卖单只的鞋？

       售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

       乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

       售货员：太好了。

       乙：就是骗你。

       售货员:什么？

       乙：我说就是便宜，便宜。

       售货员：噢，您拿好喽，慢走。

       乙走出鞋店，甲迎上

       乙：大哥！ok啦。

       甲：走找和咱打赌那人去。

       乙：哥，不对，怎么换上警服了?

       观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。

       甲：完啦！双规啊？

       好了，今天关于元旦小品剧本校园搞笑幽默就到这里了。希望大家对元旦小品剧本校园搞笑幽默有更深入的了解，同时也希望这个话题元旦小品剧本校园搞笑幽默的解答可以帮助到大家。