开心小笑话_开心小笑话马上笑

开心小笑话_开心小笑话马上笑

       在接下来的时间里，我将为大家提供一些关于开心小笑话的信息，并尽力回答大家的问题。让我们开始探讨一下开心小笑话的话题吧。

1.开心幽默小笑话段子

2.10个开心一笑幽默笑话

3.励志开心一刻笑话

4.开心的笑话段子

5.开心一刻的幽默笑话

6.开心小笑话

开心幽默小笑话段子

        开心幽默小笑话段子大全

       　闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!

       

开心幽默小笑话段子大全(一)

       　1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

       　他高兴的说：喜欢。

       　于是我就把他卖给当地人了。

       　2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到?是不是我长得太丑了?!!?

       　她连忙解释?不是，不是!是我怀孕了!?

       　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

       　3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

       　答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

       　4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句?别管了我知道?，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

       　5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

       　说个不开心的事：她嫁的不是我

       　6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?

开心幽默小笑话段子大全(二)

       　1、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：?大爷，您来我这坐吧!?

       　大爷微笑说：?谢谢你小伙子，不用了。?

       　?尊老爱幼嘛，大爷您坐。?

       　?你们上班也挺累，你坐你坐。?

       　大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：?能不能别扯了?满车就咱仨人。?

       　2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。

       　我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。

       　老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：?请这位学生家长离开教室好吗

       　3、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：?师傅，停车?

       　跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

       　但此时，司机师傅已停下车并问我：?怎么了

       　我站在大雨中对师傅喊：?雨大您慢点开车啊?

       　后来，师傅把他的女儿嫁给了我

       　4、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，

       　卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

       　暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!

开心幽默小笑话段子大全(三)

       　1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

       　想不明就问问：为什么男左女右?

       　算命的：因为男子右手杀气太重。

       　2、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：?实在不能忍，你去把他举报了!?

       　两天后小弟回来。

       　强哥问：?举报了吗

       　?嗯!?

       　?怎么说

       　?有点紧!?

       　3、云雨过后，男友抱着我说：?想想咱俩还真是有缘?

       　?可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝?

       　4、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

       　男同学：我用快播看!

       　5、A：?老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么

       　B：?不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么

       　6、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

       　我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

       　这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑!

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10个开心一笑幽默笑话

        逗人开心的冷笑话

       　虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了逗人开心的冷笑话，一起来开心爆笑下。

       

篇一：逗人开心的冷笑话

       　1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我?自己说!

       　小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!

       　2、我 ：?燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。?

       　燕燕：?问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!?

       　我：?我TM打的就是他电话!?

       　燕燕。。。

       　3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?

       　神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

       　4、和相亲认识的女孩聊天。

       　我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!

       　她：现在呢?

       　我：现在生活好啦，我爸的'电动车给了我，他又买了辆新的。

       　她。。。。

篇二：逗人开心的冷笑话

       　1、相亲ing。。。

       　女：我觉得钱够花就行。

       　男：那多少够花呢。

       　女：多少都不够花。

       　2、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人!

       　另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。

       　3、屌丝A：初恋是不是用来练手的?

       　屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。

       　4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：?他就是跪着求我，我也不会原谅他的。?

       　一小时后，闺蜜说：?他如果来接我，我就勉为其难跟他走。?

       　两小时后她说：?想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。?

       　三小时后，闺蜜说：?啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。?

篇三：逗人开心的冷笑话

       　1、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

       　临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

       　我急中生智的说道：对不起，走错门了!

       　尼玛，真险。。。

       　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

       　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

       　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

       　3、A：?我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?

       　B：?那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。?

       　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

       　我。。。。

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励志开心一刻笑话

       　幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了?包袱?，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?

10个经典开心一笑幽默笑话

       　1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。

       　A老鼠说：?我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。?

       　B老鼠说：?我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!?

       　C老鼠说：?你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!?

       　2.?爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?

       　?是的，过20年。?

       　?到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?

       　?别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。?

       　3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。

       　正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!

       　工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。

       　老荣说：你们不知道打人犯法嘛?!

       　工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?

       　老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?

       　4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：?你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?

       　服务人员一脸严肃：?我们不复印人民币，有身份证也不行。?

       　5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：?我为你买了世界上最好的吸尘器。?说着，他把咖啡未、烟灰?撤在客厅的地毯上，?不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。? 妻子听了，平静他说：?看来你非吃不可了。?

       　?绝对不会!?

       　?会的，因为今天停电。?

       　6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院

       　一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：?有厕所吧?我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路?也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间?

       　7.成功男人的标志

       　3岁，不尿裤子;

       　5岁，能自己吃饭;

       　18岁，能自己开车;

       　20岁，有性生活;

       　30岁，有钱;

       　40岁，很有钱;

       　60岁，有性生活;

       　70岁，能自己开车;

       　80岁，能自己吃饭;

       　90岁，不尿裤子;

       　100岁，还没挂在墙上;

       　300岁，还挂在墙上。

       　8.老师：?在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么?

       　学生：?可以省一双鞋!?

       　9.当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～

       　什么是冷幽默的高手，他便是了～

       　我走了?

       　10.夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就?嘭?地一声把门关上了。

       　丈夫一边敲门一边喊：?你怎么把我关在门外了?快开开。?

       　做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：?吵什么?上不来等下趟!?

开心的笑话段子

        励志开心一刻笑话大全

       　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了励志开心一刻笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧！

       

励志开心一刻笑话 篇1

        1、调羹

       　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

       　服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”

       　顿悟有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

        2、穿错

       　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

       　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。

       　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

       　顿悟

       　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

        3、回电

       　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

       　顿悟

       　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

        4、伤心故事

       　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

       　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

       　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

       　顿悟我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

        5、卖书

       　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

       　作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

       　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

       　顿悟“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

        6、帮忙

       　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

       　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

       　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

       　顿悟

       　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

励志开心一刻笑话 篇2

        1、白吃的法宝

       　中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

       　出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！

       　“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

       　酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！

       　就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”

       　我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。

       　等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！

        2、聪明的男孩

       　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

       　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

励志开心一刻笑话 篇3

        1、不知道先生

       　调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

       　有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

       　老师想来想去，终于说"不知道"。

       　布朗一本正经解释道："那是水。"

       　感悟智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。

        2、想得到太多

       　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

       　妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

       　丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

       　感悟想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。

        3、以退为进

       　有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

       　他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

       　感悟当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。

        4、美女化妆

       　公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

       　这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

       　刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

       　第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

       　感悟过分注重于表面形式，往往适得其反。

        5、让座

       　一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

       　这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

       　"先生，我什么也没说呀！"

       　"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

       　感悟一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。

        6、掩盖谎言

       　一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

       　"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

       　"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看**了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

       　感悟为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。

        7、我行我素

       　—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

       　交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

       　"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

       　感悟惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

        8、病人差劲

       　有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

       　他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

       　"不不，我的'医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

       　"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

       　"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

       　感悟任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。

        9、作品展出了

       　"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

       　"祝贺你，画的是什么？"

       　"一块标牌，往左走的路牌。"

       　感悟真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。

        10、自恋

       　女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

       　男："嗯！"

       　女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

       　男："嗯！"

       　女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界**美丽多少倍，是不是？"

       　男："嗯！"

       　女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

       　感悟可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。

        11、炫富

       　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

       　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

       　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

       　感悟当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以，低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。

        12、小聪明

       　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

       　可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

       　从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

       　感悟自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。

        13、好吃

       　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

       　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

       　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

       　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

       　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

       　感悟对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则？

        14、固执己见

       　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

       　他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

       　可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

       　商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

       　过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

       　商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

       　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！"

       　感悟如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。

        15、奸商

       　药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

       　有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

       　"别吃我，我的肉味不好！"

       　狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

       　感悟哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。

        16、自作聪明

       　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

       　妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

       　感悟谁都想成为聪明人，哪怕经常一知半解，哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是，很多时候，真正的智慧不是精心算计，而是发现和坦承自己的无知！

        17、信誓旦旦

       　一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"

       　萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"

       　"那么，她有没有心碎而死？"

       　"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"

       　感悟追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦。

        18、反对

       　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

       　群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

       　感悟人应该坚持自己的想法和行为，有时候，旁观者更多的是看笑话的。

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开心一刻的幽默笑话

        开心的笑话段子

       　开心的笑话段子，语言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。

开心的笑话段子1

01、妻子的作用

       　一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”

       　别人问他：“那么在你有妻子之前呢？”

       　“有妻子以前我是亿万富翁。”

02、咽不下去

       　一个病人去医院看病，医生说：“你要验血，验尿，验大便。”

       　过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”

03、原来如此

       　火车上，两陌生人攀谈起来，

       　甲：“哎，兄弟，你做什么工作的？”

       　乙：“我是穿白大褂的！”

       　甲：“原来是医生啊，失敬失敬。”

       　乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”

       　甲：“我干的是太阳底下最光辉的职业！”

       　乙：“不错，原来是老师啊，失敬失敬！”

       　甲：“什么老师，我是修路灯的！”

04、我无法见古人

       　一用户电话购物，让商店送货上门。

       　经理留下一张便条：“值班**：请将货按要求送至公元（园）前。”

       　值班**给经理回条：“我无法将货送到古代。”

05、演的是个哑剧

       　顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”

       　售货员：“哦，大概里面演的是哑剧。”

06、什么怪病

       　病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？

       　医生回答：我想你是食指骨折了。

07、此时无声胜有声

       　丈夫与妻子吵了架，几天没有搭话。

       　一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。

       　晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：

       　“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。

       　第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：

       　“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”

08、团圆饭

       　单身已久的大海说道：

       　“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”

       　小戴：“你一个人吃这么多？”

       　大海：“不为别的，只是希望吃一顿团圆饭。”

09、借计算器

       　朋友问我借计算器，

       　我：你算什么东西？

       　然后。。。。我就被打了，现在为止我都不明白，他要算什么见不得人的东西。

       

10、难道不是东西

       　一次朋友玩儿对对联，我先出上联，朋友对下联，

       　我：在上是南北

       　朋友：在下是东西

       　然后就没有然后了。

11、真的没有用

       　有一次朋友问我有用过我的铅笔吗?

       　我说：没有用啊。

       　朋友又问我：你真的没有用？

       　我说:我真没用。

12、一巴掌

       　朋友问我：峨眉山的峨怎么写?

       　我：山我。（扇我一巴掌）

       　他一巴掌拍在我脸上。

       　我本无心笑，谁知笑话逼人来。——清-《闲情偶寄》-李渔

       　听笑话，说笑话，讲笑话，笑话产生于日常，来源于生活，流传于社会，有以一句短语或者是一个小故事展现的'，也有动作影响被接收人的视觉及观感呈现的。所以笑话是一种艺术方法，因此2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

开心的笑话段子2

       　1、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

       　2、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

       　3、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

       　4、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

       　5、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

       　6、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

       　7、 老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

       　8、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

       　9、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

       　10、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、、、

       　11、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

       　12、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

       

幽默爆笑段子(经典篇)

       　1、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

       　2、 A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

       　3、 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

       　4、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

       　5、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

       　6、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

       　7、 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

       　8、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

       　9、 一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

       　10、 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

       　11、 午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

       　12、 男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

幽默爆笑段子(精选篇)

       　1、 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

       　2、 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

       　3、 今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

       　4、 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

       　5、 男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

       　6、 昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

       　7、 一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

       　8、 女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

       　9、 一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

       　10、 一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

       　11、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

       　12、 老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

开心的笑话段子3

       　1、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤?”

       　2、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

       　3、 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

       　4、 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

       　5、 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       　6、 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       　7、 大森林里一天，狐狸在吸{大}麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸{大}麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。

       　狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。

       　大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧

       

       　8、 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇{头}丸之后，就天天让我跟他一起跑步!

       　9、 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

       　10、 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       　11、 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       　12、 从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

       　13、 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

开心小笑话

       1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

       2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

       3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

       4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

       5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

开心搞笑小笑话

        开心小笑话大全

        开心小笑话大家都知道哪些？在日常的生活中，我们会面对各种压力，精神上就容易紧张，然后郁闷，这时候，我们就需要一些小笑话获得开心，所以，现在分享一些开心小笑话给大家，希望对大家有帮助。

开心小笑话1

       

        1、 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

        2、 法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

        3、 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

        4、 “你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

        5、 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

        6、 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

        7、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

        8、 上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

        9、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

        10、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

        11、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

        12、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

        13、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

        14、 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

        15、 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

        16、 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

        17、 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

        18、 我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

        19、 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”

        20、 抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

        如果，你和自己的另一半闹了矛盾，而你又无力挽回的时候，不要灰心，不妨加下情感老师的助理，让她帮你安排擅长解决情感问题的顾问老师，先分析下感情出现的问题，给你专业的建议。/心号：

开心小笑话2

        1、沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。

        2、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。。。。

        3、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。

        可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的`，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。

        4、真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。

        5、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～

        6、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！

       

        7、能耐得寂寞的人，肯定是有思想的人。能经常微笑的人，肯定是有头脑的人。能忍受孤独的人，肯定是有理想的人。能屈伸有度的人，肯定是有胸怀的人。能看透世事的人，肯定是有智慧的人。能处事从容的人，肯定是有计谋的人。能见风使舵的人，肯定是有情商的人。

        8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。

        9、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。

        10、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！

        11、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

        12、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道”守株待兔“的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

        开心搞笑小笑话

       　开心搞笑小笑话：猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗?管理员：若换成你，你会出来吗?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

开心搞笑小笑话(一)

       　1、弟子：万能的佛祖!佛理的精髓是什么?

       　如来：慈悲为怀!

       　弟子：那寺院养武僧干什么?

       　如来：我怕别人对我不慈悲!

       　2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：?多好的鬼故事开头啊。?众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

       　3、?我想你了。 嗯?我也是。 你老婆睡了 嗯 ?我老婆也睡了。?

       　4、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情?纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的!

       　5、网店小二问卖家：?网上卖东西，你最大的感触是什么? 卖家毫不犹豫地说：?我从来没有收到过假钱。?

       　6、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。

       　二、牛B的.不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。

       　三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。。

       　7、想和女生成为好朋友?很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说?我们还是做好朋友吧?。。。

开心搞笑小笑话(二)

       　1、一天，总经理对小王说道：?小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。?

       　?谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的?小王兴奋地问道。

       　总经理说：?不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净!?

       　2、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：?你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗?

       　年轻人回答：?他教过。?

       　老板又问：?你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗?

       　年轻人回答：?他教过。?

       　老板问：?那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗?

       　年轻人回答道：?试过一次。?

       　老板问：?就一次?

       　年轻人回答道：?是的，那次我在找父亲

       　3、水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，大声地说;?把它唱出来，唱出来!?

       　水手作了个深呼吸，终于唱道：?往昔的朋友将忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长已掉进了水里，在我们后面一海里半的海底。?

开心搞笑小笑话(三)

       　1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：?有件事我一直想告诉你

       　?我知道。你喜欢我。?

       　?什么?!我一直隐藏得很好，你是什么时候

       　饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：?就在刚刚，你露馅儿了。?

       　2、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

       　这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

       　小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。

       　第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。

       　3、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：?被告来了吗?

       　答：?来了。?

       　又问：?那原告呢?

       　又答：?都齐了!?

       　法官华丽丽地说：?人都齐了?那上菜吧!?

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       好了，关于“开心小笑话”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“开心小笑话”，并从我的解答中获得一些启示。