小品剧本搞笑正能量_小品剧本搞笑正能量7人

小品剧本搞笑正能量_小品剧本搞笑正能量7人

       作为小品剧本搞笑正能量话题的专家，我对这个问题集合感到非常兴奋。我会按顺序逐一回答每个问题，并尽量提供全面而准确的信息，以便为大家带来更多的启发和思考。

1.6人小品剧本搞笑简短

2.搞笑又有深意的8人小品剧本有什么？

3.有什么搞笑的小品或者相声推荐?

4.正能量小品剧本，随便什么内容，校园的，速度~~~！！！

5.5人搞笑小品短剧本

6.小品剧本(适合学生)8人

6人小品剧本搞笑简短

       人物：妹妹、汉奸1、汉奸2、太君、娘子军1、娘子军2

       服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服

       道具：枪、勺子

       音乐：妹妹找哥泪花流

       妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）

       汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。

       太军：哟嘻，你的带路。

       汉奸：太军，这儿有一个。

       太军：这个不是刘晓庆吗？

       汉奸：太军，这儿还有一个。

       太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。

       汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）

       太军：哟嘻，把她带过来。

       汉奸：是，走。

       妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）

       太军：饭桶，去把她带过来。

       汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。

       太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。

       汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）

       太军：慢着，还是我来吧。

       汉奸：太军，我怎么办呢？

       太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）

       妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。

       汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。

       太军：啊，带枪了吗？

       汉奸：带了。

       娘子军：要不要奸了？

       娘子军：首长，这儿有一个。

       太军：这不是雷锋同志吗？

       娘子军：这儿有一个。

       太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。

       娘子军：是。（把鬼子押到台上）

       首长：狗汉奸，跪下。

       汉奸：不关我事，全是小日本做的。

       首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。

       娘子军：扒光了扔出去。

       太军：有他们几个。

       解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。

       鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。?

扩展资料：

       小品创作

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

       象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

搞笑又有深意的8人小品剧本有什么？

       相声小品/短剧：考试疯--云（校园小品）

       　人物：小艾，小伍，小玲，老师

       场景：教室

       内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

        第二步：把题目看一遍！（两人点头）

        第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

       小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

       老师：到点了！交卷。

       收好卷纸。

       老师：好。记得下午来考高数！（下）

       小艾：啊！下午还考高数？

       小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

       小伍：高……数？！那是什么树？

       三人：研究下怎么打小草吧！

       老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

       小艾：语文老师！

       老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

       小艾：怎么了？

       老师：你读读。

       小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

       老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

       小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

       老师：你接着读。

       小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

       老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

       小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

       老师：那你就只写真漂亮？

       小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

       老师：哼哼，告诉你，你才496字！

       小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

       老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

       小艾：找棵老槐树上吊了！

       老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

       小艾：噢，我本想写死去的！

       老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

       小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

       老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

       小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

       老师：（笑了）恭喜你，获得了——

       小艾：过了？

       老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

       小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍：哲学老师！

       老师：小伍！

       小伍：有！

       老师：看看你的卷纸！

       我的问题是：这就是问题，请作答。

       你怎么答的？

       小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

       老师：你这叫答案吗？

       小伍：你那叫问题吗？

       老师：你——好，下一道，

       论述题：什么是勇气，你怎么没答？

       小伍：我答了啊！

       老师：就写了五个字！

       小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

       老师：你——你等着挂吧！

       小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

       老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍：两道——太多了！

       老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

       小伍：如果我是秃子就好了。

       老师：答啊！

       小伍：123456789根！

       老师：你怎么知道？

       小伍：老师，第二题我可以不答！

       老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

       小伍：这是——

       老师：重修单！（下）

       小玲、小艾：快来研究高数——

       老师进来。

       小玲：英语老师！（欲跑）

       老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

       小玲：没吃——

       老师：我看见你早上吃饭了呀！

       小玲：——明天的早饭！

       老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

       小玲：不是！

       老师：还敢狡辩！

       小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

       老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

       小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

       小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

       老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

       （对观众）是晚礼服！

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

       小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

       小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

       老师摇摇头。（下）

       小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

       小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

       小伍：那怎么办？交白卷？

       小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

       小伍：有个性。（刚想走）

       老师进来。

       小伍：班主任！

       老师：小伍，我找你谈话。

       小伍：啊！

       老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

       小伍：——物理原理。

       老师：有这么答的吗？

       小伍：难道……是化学原理？

       老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

       小伍：——不喜欢我的专业吧！

       老师：环工？你知道环工是干什么的？

       小伍：环卫工人。

       老师：是环境工程！

       小伍：哦？那我毕业了做什么？

       老师：……环卫工人。

       小伍：听说是治理污水的嘛。

       老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

       小伍：怎么治理大气啊？

       老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

       小伍：还是治理污水的。

       老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

       小伍：看了。

       老师：真的？你真寄了？

       小伍：我当然寄啊！

       老师：你妈和你说什么？

       小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

       老师：……你走吧。

       小伍：不能走。

       老师：为什么？

       小伍：还没谢幕呢！

       四人同台谢幕。

有什么搞笑的小品或者相声推荐?

       搞笑又有深意的8人小品剧本如下：

       场景：（教室）。

       时间：（早上上课前）。

       人物：ABCD（男）EFG（女）。

       （A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了）。

       B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！

       C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。

       A：说，还是不说，这是个问题。

       B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟，说一下又不会死。

       A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。

       C：什么东西？

       A：坚强的理由。

       B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。

       C：你坚强，真是年会瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。

       （A忧郁的看了B一眼，继续沉思。）

       B：同居，谁和你同居了？

       C：住同一个宿舍不叫同居吗？

       B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不知道我的座右铭吗？

       C：座右铭？是什么？

       B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。

       C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？

       B：：你看我昨天晚上睡那么晚，今天来这么早上课，难道我还不够坚强吗？

       A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。

       B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。

       A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨天到现在一直在思考我们170什么时候能改善！

       BC：（双手作揖）诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，（马上坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思）。

       A：（用脚碰了一下B）：你不是叫范坚强吗？怎么了？

       C：他把名字说倒了。

       B：（幽怨地打了C一下）讨厌。

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       非诚勿扰小品剧本

       人物：

       大户**：（白富美）

       主持人：

       服务人员（元芳）：

       应征人员：刁师、管尔泰、书生宁采臣、糕福帅

       道具：大户**（新娘红妆和长红丝巾）、服务人员（女仆装、兔子耳朵加2个牌子×红色√绿色）、刁师（随意着装）、管尔泰（公子戏服）、书生（书生戏服）、糕福帅（西装）

       开场：非诚勿扰开场音乐起

       主持人：尊敬的各位领导、各位嘉宾、来特们姐特们新年好！受高老庄白员外重托将为白家**征得如意佳婿，下面有请白**。

       白**入场：音乐：非诚勿扰开场音乐

       独白：小女子年芳28，正直是青春年华，相亲了无数青年才俊，唉！唱山上的野花为谁开又为谁败，静静地等待是否能有人采摘，我就象那花一样在等他到来，唉！奈何！奈何！

       主持人：有请第一位入场

       刁师入场：骑马舞音乐响起，刁师跳骑马舞入场

       独白：因为寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

       没房没车没钱没人爱，今日听说白**招亲，特来试试运气，如果选上，嘿嘿，老婆有了，钞票有了，一切都有了。神啊请赐予我力量吧，哈哈哈！

       主持人：这位选手贵姓

       刁师：小姓刁，单字师，今年23单身，未婚。

       主持人：哦，屌丝先生你好！

       刁师：我是刁难的刁，老师的师，不叫屌丝。

       主持人：屌丝先生你有什么才艺什么条件能娶白**。

       刁师:唱没有钱你会爱我吗，简单的一句话，我爱你爱着你就像老鼠爱大米，请接受我把，你就是我的女神我的全部！

       白**：我的条件不高，最基本的要有房有车有红票。

       刁师：我的房是5层房，车是零排量环保车，红票有几张（拿出钱包抖抖人民币）。

       白**：哇！你有5层的楼房啊，车也有基本满足条件。能描述下房子和车吗。

       刁师：住顶楼，视线好空气好，凉快。

       白**：这么冷的天你还住楼顶！还凉快。

       刁师：额房租便宜。。。。。。

       白**：那你的车哪，这么做到的零排量。

       刁师：自行车。。。。。。。

       白**：我跟你那不是要奋斗N多年，才能有房有车或者一辈子就没房没车了。

       刁师：我在XXX业务工作，浑身充满了正能量，（吼）正能量不熄，未来梦不灭。（非诚勿扰相亲失败曲响起）

       服务人员：亮，绕场舞步来回。

       主持人：屌丝先生请在一边等候，有请下一位！（鬼子进村音乐起）

       管尔泰：（配合音乐做动作，做完动作后发现音乐不对，要求换音乐）非诚勿扰男嘉宾上场音乐起

       独白；我的点咋这么背，喝酒容易醉，挣钱还挺累，相个亲还得排队！白**你好，我叫管尔泰，家住在七一路小公园旁，我爸是所长、房子水电全部都是国家提供，我有一辆小排量的车，看能否达到你的择偶标准哪？

       白**：哦原来是官二代啊，父亲还是所长，嗯有前途。

       主持人：元芳，你怎么看。

       服务人员（元芳）：家住在七一路小公园旁，我觉得此事有蹊跷？

       主持人：七一路小公园旁？那里没有什么房子啊！

       管尔泰：有啊，我家的房子就在路边，独立的3栋很容易找的！

       主持人：在这个房价疯狂飙升的年代，你家有3栋房真是难得啊！

       白**：3栋独立房，官少爷真是年少多金啊！

       主持人：(思考状突然眼睛一亮)我想起来了那里不是公厕吗。

       管尔泰：是啊！

       白**：WC空气不好，我怕影响下一代质量。

       管尔泰：坑爹啊！我爸好歹也是个公务员，俺家住的是国家分配的房子。俺好歹也是个官二代啊！（非诚勿扰相亲失败曲响起）

       服务人员：亮，绕场舞步来回。

       主持人：管尔泰先生请在一边等候，有请下一位！（倩女幽魂音乐起）

       书生宁采臣独白：十里平湖霜满天， 寸寸青丝愁华年。对月形单望相护， 只羡鸳鸯不羡仙。

       上前施礼：这位**小生宁采臣这厢有理了，

       白**：宁公子不必多礼，对了你怎么到这里了。

       书生宁采臣：我去兰若寺，迷路了，转来转去就转到这里了，小生也不知道是怎么回事。难道是小生穿越了。

       主持人：应该是吧！这里是非诚勿扰相亲现场。

       书生宁采臣：相亲！关关雎（ju）鸠，在河之洲。 窈窕淑女，君子好逑。小生也来试试。

       白**：宁公子您不是还要去考状元的吗？你应该回去干一番事业!我不能耽误你，我们下辈子再见吧! （非诚勿扰相亲失败曲响起）

       服务人员：亮，绕场舞步来回。

       主持人：宁公子很不错啊，说不定将来考上了状元，你还能做状元夫人，怎么那么急就推辞了。

       白**：我胆小怕鬼，我害怕小倩来找我要人。

       主持人：管尔泰先生请在一边等候，有请下一位！（非诚勿扰男嘉宾上场曲）

       糕福帅：我手持爱疯7手机，身穿雅尔戈西装，脚踏黑蜻蜓皮鞋，开的是梅赛斯德250敞篷车，住2层糕房，喝的是百年窖藏的花生露，吃的是7分熟的麻辣烫。月收入20万，经常和人飙车。没错这就是我，风一样的男人糕福帅。不要迷恋哥，哥只是一个传说！

       白**：亲，你是我要找的人。糕福帅：为什么啊。白**：因为我叫白富美，你叫糕福帅啊！我们就是绝配！糕福帅：额！白**你这样会让我压力山大的，我感觉有点太中国式了。白**：没事生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

       糕福帅：白**我感觉有点太快了，我有点晕！可不可以告诉我你怎么会看上我了！

       白**：我听你介绍感觉比较浪漫啊！我也喜欢开车走街串巷。哦对了你的还是敞篷跑车。

       糕福帅：额！是我的工作需要！

       白**：还有我不用为房子的事担心，你还有一栋2层楼房啊！收入也可以。月收入20万不是谁都能做到的。还有我喜欢刺激，你还经常和人飙车，多好玩多刺激啊！

       糕福帅：这个这个。。。。。飙车是被逼无奈啊！现在这个社会，水浅王八多，遍地是大哥。伤不起啊！

       主持人：打搅一下高先生，您是做什么事业的。

       糕福帅：我是自己单干！自己在家加加工然后拿出来卖！

       主持人：哦自主创业，很不错！那高先生出售的是什么商品。

       糕福帅：我是买切糕的。

       白**：切糕！怪不得你叫糕富帅！确实是名之所归。

       主持人：高先生你刚才说你的车是梅赛斯德250，跟梅赛德斯是什么关系。

       糕福帅：应该是梅赛德斯的弟弟吧，卖车的是这样说的！

       主持人：哦！了解！你开敞篷车去卖切糕？月收入20万不算多。

       糕福帅：三轮车啥时候有顶了。月收入20万确实不多，你没看新闻吗，我们湖南的同行日收入20万。

       白**：那我最喜欢的飙车哪，三轮车怎么会去飙车。

       糕福帅：（表情沉默庄重）天朝的城管部队实在是犀利，经常追的我东躲西藏，时间久了三轮就飚的过跑车了（动作举起拳头咆哮：给我三千城管，我将踏平东瀛）

       白**：那2层糕楼那？

       糕福帅：是我用切糕建成的大楼，结实，奢华，独一无二。

       白**：把丝巾给糕富帅，老公就是你啦，爱老虎油！

       服务人员（元芳）：**三思啊！

       白**：三思什么啊！一块切糕20万，两层房的切糕是让我在人民币上面睡觉，就是他了，我不后悔！（非诚勿扰相亲成功曲响起）

       服务人员：亮√，绕场舞步来回。

       主持人：恭喜白**征得如意郎君，其他几位可以下去了。

       白**：慢着还没有给大家拜年那。

       集体拜年：XXX公司恭祝各位新年大吉、万事如意！

       编剧：高小刚

5人搞笑小品短剧本

       作弊记

       人物： 学生甲 学生乙 监考老师

       （教室门前）

       （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

       乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

       甲：哥们别愁，我有办法。

       乙：你有什么妙计？

       甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

       乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

       甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

       乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

       甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

       (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

       乙：你还坐第一排？

       甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

       （老师携一叠试卷上）

       老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

       （大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

       （老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

       （忽然有音乐声）

       老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

       （老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

       （“嘀嘀”的手机短信声）

       老师：谁？！（寻声向前面走去）

       甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

       老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

       甲：好的。（坐下对乙偷笑）

       （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

       （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

       （老师出示“半小时后“牌子）

       （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

       甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

       老师：怎么能这样呢？

       甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

       （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

       （老师出示“一个小时后”的牌子）

       （“嘀嘀”声又响）

       老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

       甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

       老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

       （甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

       （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

       甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

       老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

       甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

       老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

       甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

       （甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

       乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

       甲（得意）：小Case啦！

       乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

       甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

       乙：看看那短信说了啥？

       甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

       （甲乙一起看手机）

       甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

       甲乙：什么？！

       （完）

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       搞笑剧本——唐僧收徒

       孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

       观音：悟空！

       悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

       观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

       悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

       观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

       悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

       观音：那你今天为什么没有上班呢？

       悟空：靠！双休日，understand？

       观音：SURE！

       悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

       观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

       悟空：什么？

       观音：嘘~~~~~~

       悟空：嘘嘘？

       观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

       悟空：啊？就是这个和尚？

       唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

       悟空：啊！你踩到我的手啦！

       唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

       悟空：乌龟？

       唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

       唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

       悟空：这是我的名片。

       唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

       悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

       唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

       悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

       唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

       悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

       唐僧：好的，你等着

       悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

       唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

       悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

       唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

       悟空：对对对，就是照相的那张。

       唐僧：好了！我已经揭下来了！

       悟空：ok！你快走远些！

       咯噔咯噔……（马蹄声）

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

       悟空：俺出来啦！

       唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

       悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

       唐僧：你是爬出来的？那封条？

       悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

       唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

       悟空：我有毛啊？

       唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

       悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

       唐僧：怎么了？

       悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

       唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

       悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

       唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

       悟空：？我的头！

       唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

       悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

       唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

       悟空：好狠毒！

       唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

       悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

       唐僧：不好！

       悟空：怎么了？

       唐僧：老虎！

       悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

       唐僧：诗？

       悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

       唐僧：拜托，这是儿歌……

       悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

       唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

       悟空：了解！瞧好吧！

       唐僧：悟空，为什么不走了？

       悟空：前面有一条河挡路！

       唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

       悟空：你看，这就是河。

       唐僧：哦，this is river！

       （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

       唐僧：悟空，为师的马不见了！

       悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

       唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

       悟空：是被河里的小白龙叼走了！

       唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

       悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

       唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

       悟空：**水脑！

       （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

       白龙：你就是东土来的和尚？

       唐僧：正是。

       白龙：师傅！

       唐僧：谁？我？认错人啦！

       白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

       唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

       白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

       悟空：绕口令？什么意思？

       白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

       唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

       白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

       唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

       悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

       唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

       悟空：靠！

       唐僧：你又打我？

       悟空：快说正事！

       白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

       唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

       白龙：名车啊！

       唐僧：你怕了吧？

       导演：cut！

       唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

       导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

       唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

       导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

       唐僧：好，再来！

       ……

       白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

       唐僧：阿弥陀佛！

       （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

       唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

       悟空：西瑞？

       白龙：该我出场了！

       （白龙摇身一变）

       唐僧：骡子！

       导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

       白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

       唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

       导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

       白龙：好吧，就这么定了！

       (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

小品剧本(适合学生)8人

       5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

       班：出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

       体：齐步走，一，二，三，四，报告

       班：请坐，你是来应聘干部的嘛

       体：是的

       班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

       体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

       班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

       体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

       班：日语；厉害你是怎么办到的

       体：打游戏

       班：狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

       体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

       班：从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

       体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

       班：收了你我有啥子好处

       体：请你吃顿好的

       班：好奇地问吃啥子好的哇

       体：耳巴子锅筒铜

       班：那是啥子菜哦

       体：动作耳巴子锅筒铜

       班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

       体：求求你给我个机会，唱出来。。。。。

       班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

       文：唱歌这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

       班：继续睡觉

       文：喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

       班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

       文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

       班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

       文：对班长眨眼睛

       班：班长也眨眼睛stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

       文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

       班：史珍香，史哈哈大笑，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

       文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

       有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

       以下是一份适合学生表演的小品剧本，需要8人参与。

《失物招领》

       人物：小明、小红、小李、小张、失主、拾金不昧者、警察。场景：一个公园。（小明、小红、小李、小张四人在公园里玩耍，突然发现一只钱包）

       小明：哇，这是一只钱包，里面好像有很多钱。小红：我们应该把它交给失物招领。小李：对，这是我们的义务。小张：可是，我们怎么知道失主会不会来找呢？（失主走过来）失主：你们好，我刚才在这里丢了一只钱包，你们有没有看到？

       小明：是这只吗？（拿出钱包）失主：太好了，谢谢你们。（拾金不昧者走过来）拾金不昧者：你们真是好样的，拾金不昧是我们每个人的责任。小红：我们只是做了我们应该做的。小李：我们相信，如果我们丢了东西，也希望有人能够帮助我们。

       小张：对，这是一种互助的精神。（警察走过来）警察：你们好，我是警察，听说你们拾到了失主的钱包？小明：是的，我们把它交给了失物招领。警察：很好，你们做得很对。但是，如果你们没有把钱包交给失物招领，而是私自拿走了里面的钱，那就是犯罪了。

       小红：我们知道，我们不会做这种事情。小李：我们相信，只有拾金不昧，才能得到真正的尊重和赞扬。小张：我们希望，每个人都能够拥有这种拾金不昧的精神。警察：很好，你们是好孩子，我会向你们的老师和家长表扬你们的。

       （所有人一起合影）小明：我们做了一件好事，感觉真好。小红：对，我们应该多做这种好事。小李：我们要把这种拾金不昧的精神传递下去。小张：对，我们要让这个世界变得更美好。（所有人一起离开）

       以上是一份适合学生表演的小品剧本，需要8人参与。这个剧本主要讲述了拾金不昧的精神，以及互助和友爱的重要性。通过这个剧本，可以让学生们更好地理解这些价值观，并且在表演中锻炼他们的表演能力和团队合作能力。

       好了，今天关于“小品剧本搞笑正能量”的探讨就到这里了。希望大家能够对“小品剧本搞笑正能量”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。